Τρίτη, 19 Απριλίου 2011

Χεστήκαμε που κλάναμε

Ναι καλά το καταλάβατε, σήμερα θα μιλήσουμε για σκατά (I wonder what gave it away...was it the title you think?). Σκατοσυζήτηση δηλαδή. Για την ακρίβεια, μετά από παρότρυνση του φίλου  και συνμπλογκερούχου Perinio θα αποπειραθώ να συντάξω έναν μίνι οδηγό επιβίωσης για την περίπτωση που σας συμβεί αυτο:


"Βρίσκεστε σε εστιατόριο και έχετε φάει του σκασμού. Λογικό να σας έρθει και χέσιμο οπότε θα τιμήσετε την τουαλέτα του καταστήματος. Το σκατό είναι μεταξύ στόματος και σφιγκτήρα και τρέχετε να προλάβετε μην τυχόν υπάρξει ατύχημα. Μπαίνετε τα κατεβάζετε ακουμπάτε την κωλάρα σας στην πορσελάνινη γυαλιστερή χέστρα και τα αμολάτε. Φρρρρρρτςςςςςς. Πουτάνα όλα. Βρώμα δυσωδία και ένας κώλος πασαλειμμένος από κωλομάγουλο σε κωλομάγουλο. Τι χαρά που βγήκαν όλα με την πρώτη. Και ξαφνικά δεν υπάρχει κωλόχαρτο. Ούτε για δείγμα."


Απόσπασμα "φαγωμένο" από το άρθρο του Peri περί γκαντεμιάς. 


Κατ' αρχάς να πω ότι αν είσαι τόσο στόκος ώστε υπό Κ.Σ. μπεις σε τουαλέτα κι αρχίζεις να χέζεις προτού ελεγξεις αν έχει χαρτί ή όχι τότε σου αξίζει ότι και να πάθεις και μακάρι να μείνεις με το σκατό κολλημένο στο κώλο περιμένωντας τη δευτέρα παρουσία μπας και σε λυπηθεί ο καλός χριστούλης και σου δώσει κάνα κωλόχαρτο μαζί με τη σωτηρία της ψυχής σου. Οι οδηγίες, μαζί με την συμπάθεια μας απευθύνονται μόνο σε αυτούς που το σκατό έκανε τραμπάλα στην κωλοχοάνη τους και δεν προλάβαιναν όχι για κωλόχαρτο να τσεκάρουν αλλά ούτε αν καθόταν άλλος στη χέστρα. 


Ας πάρουμε τα πράγματα απ'την αρχή και ας εξετάσουμε την κατάσταση ανά περιπτώσεις με αυξανόμενο βαθμό δυσκολίας και σιχαμάρας. 


Πρώτα απ'όλα...χαλλλλλάρωσε που λένε και στη Σαλονίκη. Τα δύσκολα περάσανε. Έχεις ξαλαφρώσει, η σούφρα σου μπορεί να σταματήσει πλεόν τη γυμναστική, είσαι άρχοντας. Μη σκέφτεσαι τίποτα για 2 λεπτά κι απλά κάτσε όπως είσαι και απόλαυσε το. 


Ωραία και τώρα συγκεντρώσου, πρέπει να δούμε τι θα κάνουμε. Κατ' αρχάς μην πανικοβάλεσαι, ο πανικός δεν είναι ποτέ καλός σύμβουλος σε αυτές τις περιπτώσεις. Δεν θέλουμε να αρχίσεις να τρέχεις γύρω γύρω στη ταβέρνα με τα βρακιά κατεβασμένα και το τσιρλιό να στάζει από τη κωλοσφυρίχτρα σου, ε; Πάρε βαθιές ανάσες και κάνε μια αντικειμένική αξιολόγηση του χώρου και της κατάστασης. Δες τι αντικείμενα έχεις γύρω σου και ποιά από αυτά μπορούν να σου φανούν χρήσιμα. Κάτι σαν Μαγκάιβερ φάση. Αν και βέβαια πολύ αμφιβάλω αν μπορεί ακόμα κι ο Μαγκάιβερ να φτιάξει κωλόχαρτο από...βουρτσάκι χέστρας και φρέσκα σκατά αλλά η ελπιδα πεθαίνει πάντα τελευταία.


Στο δια ταύτα τώρα. Πρώτα απ'όλα βάλε μια φωνή να δείς αν είναι κάνας άλλος στις τουαλέτες και ζήτα χαρτί. Οπότε παίζει να εξελιχθεί ο παρακάτω διάλογος:
"-Αδερφέ, πίανεις λίγο κωλόχαρτο γιατί έχω γίνει μουνί;"
"-Καλά ρε καρντάσι, δεν κοίταξες αν έχει χαρτί πριν τα αμολύσεις;"
"-Άσε ρε φίλε, που να στα λέω. Δεν προλάβαινα ούτε κιχ να πω."
"-Α, σε νιώθω αδερφέ. Έλα πιάσε και σε καλή μεριά"
"-Να 'σαι καλά ρε φίλε. Είσαι σωτήρας".


Αν δεν έχει άλλο άνθρωπο μεσα στη τουαλέτα ή αν είναι από κείνες τις μικρές που χωράει μόνο ένας (αυτές που έχει χέστρα, νιπτήρα, καθρέφτη όλα σ'ένα νοικοκυρεμένα). Τσεκάρεις τσέπη μήπως κατα τύχη έχεις μαζί σου το κινητό. Αν το  έχεις, γίναμε. Αν όχι ή ακόμα χειρότερα αν δεν έχει σήμα, αρχίζουν τα δύσκολα...


Περίπτωση 1η: Ninja
Σφίγγεις κωλομάγουλα, σηκώνεσαι κύριος - ή κυρία, είπαμε δεν είμεθα ρατσιστές - ανεβάζεις βρακιά και παντελόνια και βγαίνεις έξω προς αναζήτηση κωλόχαρτου, χαρτοπετσέτας, μυξομάντηλου, αμπελόφυλλου ή οτιδήποτε άλλο μπορεί να σου χρησιμεύσει τέλος πάντων. Αφού το βρέις επιστρέφεις και ολοκληρώνεις τη δουλειά. Υπάρχει σοβαρή περίπτωση να έχεις λερώσει λίγο - εώς πολύ - το βρακί γι'άυτό κάντο προσεκτικά. Η μέθοδος αυτή θέλει θαραλλέες καρδιές και σφιχτούς κώλους. Αν στον δρόμο συναντήσεις κανέναν, απλά κάνε τον κινέζο...


Περίπτωση 2η: Commando
Αν η τουαλέτα στην οποία βρίσκεσαι είναι αυτή που προανέφερα (η νοικοκυρεμένη) ή αν για οποιοδήποτε άλλο λογο δεν το 'χεις να βγείς έξω με το σκατό στο κώλο - κι αφού είπαμε ότι παίζει να στάξει σκατό στο βρακάκι έτσι κι αλλιώς - πάρτο απόφαση. Για το υπόλοιπο της βραδιάς θα κυκλοφορήσεις κομμάντο. Όπως είσαι βγάζεις το βρακί, κάνεις τη δουλειά σου και ύστερα το πετάς στο κάδο. Εκτός αν είναι κάνα Κάλβιν Κλάιν Μάιν ή αν είσαι γυναίκα και φοράς στρίγκο οπότε δεν παίζει να κάνει και πολύ δουλεία. Οπότε περνάμε στην...


Περίπτωση 3η: Fear factor
When it's time to seperate boys from men. Είσαι διατεθιμένος να κάνεις τα πάντα προκειμένου να μην μείνεις εγκλωβισμένος στη χέστρα περιμένωντας το κωλόχαρτο εξ ουρανού; Αν είσαι άντρας (ή γυναίκα) με αρχίδια ήρθε η ώρα να το αποδείξεις. Ανοίγεις το καπάκι του καζανακίου, βουτάς τη χούφτα μέσα και αρχίζεις και ξεπλένεις το κωλαράκο σου με το καθαρό νεράκι. Αν για κάποιο λόγο το καπάκι του καζανακίου δεν ανοίγει (μερικοί ηλίθιοι το ΄χουνε χτισμένο στο τοίχο π.χ.) η δοκιμασία ενδέχεται να γίνει ακόμα πιο χάρντκορ. Τραβας 2-3 φορές καζανάκι να φύγει το σκατό (βάλε και βουρτσάκι άμα λάχει για να φύγουν και τα κολλημένα) και την τέταρτη φορά κι αφού το νεράκι είναι πλέον καθαρό, βουτάς χέρι στη χέστρα και κάνεις το ίδιο. Ξέρω ότι ακούγεται σκληρό...και είναι. Αλλά είναι η τελευταία λύση στην οποία αναγκαστικά θα καταφύγεις. Και ξέρω ότι δεν θα το συζητήσεις ποτέ με κανέναν. Και ξέρω επίσης ότι μετά από αυτό, το χέσιμο δεν θα είναι ποτέ ίδιο για σένα. Αλλά είναι ένα τίμημα που πρέπει να πληρώσεις...Α και κάτι άλλο: Kids, don't try this at home!


Και μιάς και είναι ώρα για lunch break...καλή σας όρεξη! Εμένα μου άνοιξε η όρεξη πάντως με όλο αυτό το σκατό...



11 σχόλια:

  1. Χαχαχαχαχα. Έχω χεστεί στο γέλιο και πονάει η σούφρα μου από το πολύ τράνταγμα. Αλλά θα προσπαθήσω να σοβαρέψω να προτείνω και εγώ μία λύση ή δύο ή πολλές...χαχαχα...δεν μπορώ.
    Λοιπόν
    Αν είσαι από τους τύπους ή τύπισσες που για διαφόρους λόγους φοράς φανελάκι άσπρο μέσα από το μπλουζάκι, πουλόβερ μην το συζητάς. Βγάλτο κάντο κομμάτια (όχι πολύ μικρά βρε στόκε) και σκουπίσου. Καλύτερα να μείνεις χωρίς φανελάκι παρά χωρίς βρακάκι. Αν πάλι η κολάρα σου είναι τόσο βρώμικη που δεν την ξεπλένει ούτε ο Νίγηρας τότε χρησιμοποίησε και τα δύο (και φανελάκι και σωβρακάκι ή στριγκάκι) Τώρα αν είσαι από αυτούς τους σέξι γαμιστερούς ή ξεκωλιάρα που δεν φοράς ούτε το ένα ούτε το άλλο τότε τα θέλει η κωλοσουφρίδα σου να μείνει υγρή και παστωμένη.

    Υπάρχει και η πιο σιχαμερή λύση που την έκαναν τα κομάντα στον στρατό. Χρησιμοποίησε την παλάμη σου όσο πιο καλά μπορείς και καθάρισε τον κωλαράκο σου αρκετά ώστε να φύγουν τα χοντρά. Αν είσαι εντελώς στα αρχίδια σου πασάλειψέ τα στην πίσω πλευρά της πόρτας και συνέχισε με τον ίδιο ρυθμό. Βγαίνοντας από την τουαλέτα αφού έχεις καθαρίσει όσο γίνεται (απέφυγε τις χειραψίες) αναζήτησε κωλόχαρτο και τελείωσε την δουλειά. Μην ξεχάσεις να πλύνεις τα χέρια σου με χλωρίνη, ποτάσα ώστε να πεθάνουν τα σκατομικρόβια.

    Έξτρα συμβουλή
    Αν αποφασίσεις να σκουπιστείς με τα χέρια και να πασαλείψεις την πόρτα φρόντισε να γράψεις με το σκατομελάνι:
    ΜΑΛΑΚΕΣ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ ΝΑ ΒΑΖΕΤΕ ΕΞΤΡΑ ΚΩΛΟΧΑΡΤΟ

    Τρυποκάρυδε ευχαριστώ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. 1 μαλακα Τρυποκάρυδε το πάλεψες να γίνεις τόσο αηδιαστικός σήμερα...

    2 Η περίπτωση 2 (σωβρακο) ήταν η back up σκέψη μου σε περίπτωση κινδύνου. Η περίπτωση 3 (χέρι στο καζανάκι) δεν είχε περάσει ποτέ από το μυαλό μου και σ'ευχαριστώ που την μοιράστηκες μαζί μας!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Δεν υπέγραψα από πάνω αλλά δεν θα αλλάξει και η ζωή σου. Λ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Χαχαχα...ωραία προσθήκη Peri. Τώρα που είπες για στρατό σκέφτηκα κι ένα άλλο που μου έχουν πει αλλά προυποθέτει να έχεις μία και μόνο χαρτοπετσέτα...

    Παίρνεις τη χαρτοπετσέτα λοιπόν και της ανοίγεις μια τρύπα στη μέση. Πολύ σημαντικό: το κομματάκι που έσκισες δεν το πετάς, θα χρειαστεί για μετά. Περνάς το δάχτυλο σου μέσα από το άνοιγμα της χαρτοπετσέτας και το βάζεις στο κώλο σου. Το κάνεις γύρω γύρω να πάρεις τα χοντρά και μετά όπως είναι το τυλίγεις με την περασμένη χαρτοπετσέτα και το σκουπίζεις. Τέλος παίρνεις το κομματάκι της χαρτοπετσέτας που είχες φυλάξει προηγουμένως και σκουπίζεις και το σκατό κάτω από το νύχι. Κύριος!

    Λ. κατ' αρχάς σε ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια. Προσπάθησα αρκετά η αλήθεια είναι και χαίρομαι που όλη μου αυτή η προσπάθεια πέρασε και φάνηκε στο αναγνωστικό κοινό. Επίσης σε αυτή τη πουτάνα τη ζωή πρέπει να είσαι έτοιμος για όλα. Πρέπει να είσαι ένα υβρίδιο Πρόσκοπος-Νinja-survivor όπως εγώ. ;)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Το θυμάμαι και εγώ αυτό με την χαρτοπετσέτα. Πολύ καλό και βάζεις και δάχτυλο να γουστάρεις. Μήπως το συγκεκριμένο άρθρο να το πόσταρες και στο Trip-O-karidos ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Χαχαχαχα! Ναι η αλήθεια είναι ότι μου βγήκε λίγο πιο "ποιοτικό" απ'ότι υπολόγιζα...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Χαχαχαχα ο απόλυτος οδηγός επιβίωσης!
    Ο Τρυποκάρυδος θα μας σώσει!
    Μια που είμαστε στο θέμα τσεκάρετε και το λεξικό της κουράδας

    http://www.facebookfails.gr/%CF%84%CE%BF-%CE%BB%CE%B5%CE%BE%CE%B9%CE%BA%CF%8C-%CF%84%CE%B7%CF%82-%CE%BA%CE%BF%CF%85%CF%81%CE%AC%CE%B4%CE%B1%CF%82/

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Κάλτσα ρε σκατιάρη, κάλτσα που διπλώνει κιόλας... Μέχρι να πάς να πάρεις κανά χαρτομάντηλο. Με έχει σώσει και πήγα κύριος κιόλας μετά και έδωσα μάθημα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Χαχαχα...καλό αυτό με τη κάλτσα. Σου έφτασε μόνο η μία η χρησιμοποίησες και τις δύο; Α, και το μάθημα το πέρασες τελικά; Μπορεί να ήταν γούρικη η σκατωμένη κάλτσα, που ξέρεις;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Και τις δύο φυσικά έφυγε τρελό πράμα. Το πέρασα ναι μια μαλακία πρέπει να ήταν αγγλικά μάλλον.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Εξαίρετος οδηγός αντιμετώπισης μιας δύσκολης κατάστασης, για την οποία λίγοι τολμούν να πουν, πόσο μάλλον να κάνουν το σωστό. Τα θερμά μου συγχαρητήρια για την εφευρετικότητα όλων όσων κοίταξαν το σκατό στα μάτια και με τόλμη και περισσή ανδρεία χωρίς να λυγίσουν.

    ΑπάντησηΔιαγραφή